A Evolução da Educação

Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação,
datilografia...
Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas,
Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a
Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas..

> Leiam relato de uma Professora de Matemática:

> Semana passada comprei um produto que custou R$15,80. Dei à balconista
> R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber
> ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para
> a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
>
> Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se
> convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos
> olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente
> continuava sem entender. Por que estou contando isso?
>
> Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que
> foi assim:
>
> 1. Ensino de matemática em 1950:
> Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
> produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?
>
> 2. Ensino de matemática em 1970:
> Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção
> é igual a 4/5 do preço de venda ou R$80,00. Qual é o lucro?
>
> 3. Ensino de matemática em 1980:
> Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
> produção é R$80,00. Qual é o lucro?
>
> 4. Ensino de matemática em 1990:
> Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção
> é R$80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
>
> ( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
>
> 5. Ensino de matemática em 2000:
> Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
> produção é R$80,00. O lucro é de R$ 20,00.
>
> Está certo?
> ( )SIM ( ) NÃO
>
> 6. Ensino de matemática em 2009:
> Um lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção
> é R$ 80,00.Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
> ( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
>
> 7. Em 2010 vai ser assim:
> Um lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção
> é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00. (Se você é
> afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria
> social não precisa responder)
> ( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
>
> E se um moleque resolve pichar a sala de aula e a professora faz com
> que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a
> professora provocou traumas na criança.
>
> Em 1969 os Pais do aluno perguntavam ao "aluno": "Que notas são estas...????
>
> Em 2009 os Pais do aluno perguntam ao "professor": "Que notas são
> estas...????

AONDE VAMOS PARAR ??!!!

Candidato do PS

INJUSTIÇA DA LÍNGUA PORTUGUESA

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente
na gramática portuguesa, e com
razão...
Vejam os exemplos :

Cão.............melhor amigo do homem.
Cadela..................puta.

Vagabundo...........homem que não faz nada.
Vagabunda.............puta.

Touro....................homem forte..
Vaca....................puta.

Pistoleiro...............homem que mata pessoas.
Pistoleira.................puta.

Aventureiro..........homem que se arrisca, viajante, desbravador.

Aventureira.............puta.

Garoto de rua.........menino pobre, que vive na rua,
um coitado.
Garota de rua..........puta.

Homem da vida........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida.......puta.

O Galinha...............o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha................puta.

Tiozinho................irmão mais novo do pai.
Tiazinha..................puta.

Feiticeiro...........conhecedor de alquimias.
Feiticeira..............puta.

E pra finalizar...
Puto......................nervoso, irritado, bravo.
Puta.....................puta.

Depois de ler tudo isso:
Homem.................vai sorrir.
Mulher...............vai ficar puta.

Tinha que ser mulher!

Nenhuma mulher foi ofendida neste post.

Assim que mata uma grávida.

Essa é a vida real!!!

O cara termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade.

O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:

- Ahh, não quer estudar? Bem, perfeito. Vadio dentro de casa eu não mantenho, então vai trabalhar...

O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás:

- Rodrigues!!!! Meu velho amigo!!! Tu te lembra do meu filho? Poi é, terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar.
Será que tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?

Aos 3 dias, Rodrigues liga:

- Zé, já tenho. Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$9.000,00 por mês, prá começar.

- Tu tá loco!!!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo...

Dois dias depois:

- Zé, secretário de um deputado, salário modesto, R$ 5.000,00,tá bom assim?

- Nãooooo, Rodrigues, algo com um salário menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois....Consegue outra coisa.

- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário
é uma merreca, R$ 2.800,00 por mês e nada mais....

- Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa de 500,00, 600,00,prá começar.

- Isso é impossível Zé!!!

- Mas, por que???

- PORQUE ESSES SÃO POR CONCURSO, PRECISA TÍTULO SUPERIOR, MESTRADO,
CURRICULUM, ANTECEDENTES, EXPERIÊNCIA PRÉVIA... É DIFÍCIL...

Brincadeira com nomes de famosos

Combinações

EU USO FACA, O JOSÉ SERRA.
EU JOGO NA QUINA, O AYRTON SENNA
EU DISSE "MEU DEUS!", O OSWALDO CRUZ.
EU QUERO GUERRA, A BÁRBARA PAZ
EU QUEBRO PRÉDIOS (esse deve ser o Osama, né???), A TATI QUEBRA BARRACO
EU FALO BONITA, O MIGUEL FALABELA (às vezes Belo!!!)...
EU GOSTO DO BATMAN, O LUCIANO HULCK
EU SOU BRASILEIRO, O RENATO RUSSO.
EU NÃO ESTIVE, MAS A ADRIANA ESTEVES
EU GOSTO DO CHAPOLIN, O HUGO CHAVEZ
EU ANDO DE ONIBUS, O JAMES BOND
EU PINTO RETRATO, O JANIO QUADROS
EU BEBO CAFÉ, A CLAUDIA LEITE
EU USO SHAMPOO SEDA, O ÉRIC JOHNSON
EU COMO MAÇÃ, A DANI BANANINHA
EU NÃO FAÇO, MAS A BETH FARIA
O MEU ACORDA TARDE, O SEU MADRUGA
EU GOSTO DE CEREJA, A CAMILA PITANGA
EU GOSTO DE VINHO TINTO, A DEBORA SECO
EU NÃO QUERIA, MAS A CASSIA KISS
EU ME CASO ANO QUE VEM A MARJORIE ESTIANO
EU ANDO DE GOL, O DEDÉ SANTANA
EU TORÇO PELO FLAMENGO, A ANA BOTAFOGO
EU JOGO NO VASCO, O SILVIO SANTOS.
EU TENHO CASA PEQUENA, O CARLOS CASAGRANDE.
EU JÁ VI CICLONE, A HILDA FURACÃO E O TONY TORNADO.
EU COMO TORRESMO, O KEVIN BACON
EU QUERIA ME CHAMAR FRANCISCO, O ERASMO CARLOS
EU VENDO XÍCARA, A GLÓRIA PIRES
EU SOU DA CIDADE, O MARTINHO DA VILA
EU SOU DA FLORESTA , A VANESSA DA MATA
O PATETA USA TECLADO, O MICKEY MOUSE
EU ESTUDO TUBARÃO, A CLÁUDIA RAIA
EU PEDI CARNE, O FILIPE MASSA
EU GOSTO DO INVERNO, A VERA VERÃO
EU USO BOMBRIL, O BOB ESPONJA
EU CRIO GALINHA, O PAULO COELHO
MEU CABELO É PRETO, O DA BIANCA CASTANHO
O ZÉ FUMA, O CELSO PITA

Os craques do futebol

Esses deviam ir para a seleção da Argentina hauhauahuah

obs: Nenhuma argentino foi ofendido nesse comentario, é apenas uma piada!!!

Senta aqui mozinnho!!!

O verdadeiro romantismo... Muito tempo de convivência dá nisso...

Se eu ficar assim...

Muito Profundo...

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.

Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:

-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me
mantém vivo, por favor!

Ela se levantou, desligou a televisão, o computador , o ventilador e jogou minha cerveja fora.

Não é uma filha da...?

O enterro da sogra

Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral.

Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.

Vinha um caixão preto e logo atrás um segundo caixão preto.

Em seguida, um homem sozinho levando um doberman na coleira.

Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.

Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz, baixinho:
- Meus sentimentos por sua perda.. Sei que o momento não é apropriado, mas nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?

- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.

- Puxa! Sinto muití­ssimo! O que aconteceu com ela?

- Meu cachorro... Ele a atacou...

- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?

- Esta é minha sogra... Ela tentou salvar a filha...

Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.

- Me empresta o cachorro?

- Entra na fila!

Urgente: Loira sequestra filho de loira!

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

Para se divertir no banheiro

Para quem gosta de uma boa dobradura...

Para quem gosta de matemática...

Para quem gosta de quadrinhos...

Para quem gosta de musica...

Para quem gosta de escrever as coisas para não esquecer....

Para quem gosta de desafios...

Para quem quer so passar o tempo...

Para quem ama sudoku...

Para quem ama pintar...

Como acordar sua sogra hahahaha...

Aqui nenhuma sogra foi maltratada!!!

REVANCHE DA MULHERADA!!!!

Depois de tantos e-mails machistas pela net, eis a revanche das mulheres:

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE AS MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?

A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (ÓTIMA!!!!)

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ TODAS AS NOITES?
R.: Viúva.

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam... (perfeito)

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor, revanche!!!)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha...)

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem... (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....)

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo ...

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha, é isso aí)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?

Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs) E os outros 10% quando o cachorro morre.

OBS: aqui nenhum homem foi ofendido ou maltratado, é apenas uma piada!!!

AINDA ESTOU ESPERANDO

Fiz o que você mandou

Mandei o email para 10 pessoas como você disse.

Ainda estou esperando a tal coisa acontecer ...

Para todos os meus amigos que, nos últimos tempos, me mandaram

'realizações de desejos', cartas-corrente, anjos de bondades, de dinheiro e outras promessas,

e todas reencaminhadas a outros amigos, até agora,

NADA FUNCIONOU !!!

Para o futuro, por favor, mande-me dinheiro, Vodka, cerveja

entradas de cinema e vales para os melhores restaurantes.

OBRIGADO!!!!

Ah se o chefe visse!!!

Engenheiro pra que?

Porta para sogras... se vc quiser se livrar delas!

Ficou muito bonito, e a higiene!

É para lavar as mãos ou as panelas?

Quantas vezes já roubaram a moto?

Mictorio para ruim de mira.

Fiquei me perguntando para que serve?

Essa pessoa deve odiar obesos.

Calculado muito bem.

Vamos brincar de boliche?

Esse é um gênio!!!!!!

Me pergunto: O que está mais torto?!

Pelo menos não vai ser assaltada.

Cuidado com a cabeça!

Familia unida faz suas necessidades unida!

Porta especial para suicidas

Cagando nas alturas.

Esta casa é sem dúvida a mais segura!

O Que Escrever em Seu TÚMULO se Você É:

ESPÍRITA
Volto já.


INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon.-Evita Vermes.

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Tá olhando o quê ?... Circulando, circulando...

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e aftertasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre.

GAY
Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.

MILITAR

Graças a DEUS não tiro mais serviço!!

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!!!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó!

ADVOGADO
Disseram que morri... mas vou recorrer !!!

Vamos beber?

EM uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os
maiores produtores do país, estavam presentes os presidentes da
Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin, etc.
Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma
confraternização.
Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da
Schin pediu em alto e bom som:

- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!
Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja,
certo de que saíra bem.
Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:
- Amigo! Traga a verdadeira nº 1 !

Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a
resposta merecida!
Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:
- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...

E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a
sua maneira,

Até que chegou a vez do presidente da Skol:
- Garçom! Uma coca-cola, por favor!

Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa
oportunidade de responder a altura.
O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:
- O senhor tem certeza?

Ele respondeu:

- Tenho ! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou!

OBS: Aqui nenhuma cerveja foi desmerecida, é apenas uma piada!

'A-HAM' ou 'HUM-HUM'

Tarde da noite, os dois já estavam deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?

MARIDO: Claro que não!

MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?

MARIDO: Claro que gosto!

MULHER: Então por que é que não casava de novo?

MARIDO: Está bem, casava...

MULHER: (com um olhar magoado) Casava?

MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...

MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?

MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?

MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?

MARIDO: É natural que sim...

MULHER: E ela ia usar o meu carro?

MARIDO: Não. Ela não dirige...

MULHER: !!!! (silêncio)

MARIDO: ( em pensamento ) Fudeu !!!

MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS prolongue um assunto delicado com uma mulher
.....apenas abane a cabeça e diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'

O romantismo masculino é lindo!

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao celular de seu amado dizendo:

Meu amor,
Se você está dormindo, me envie teus sonhos!
Se você está rindo, me envie teu sorriso!
Se você está chorando, me envie tuas lágrimas!
Eu te amo!

E o homem responde ao seu amor...



Meu amor,
Eu estou cagando...
Quer que te envie alguma coisa?

O que um professor é capaz de fazer.

O fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da
USJT (Univ. São Judas Tadeu), tornando-se logo uma das 'lendas' da
faculdade.
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam
viajar juntos. Faltaram a prova e então resolveram dar um 'jeitinho'.
Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda.
Então, dirigiram-se ao professor:
'- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo,
tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas
gostaríamos de fazer a prova'.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e racharam de tanto
estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala
diferente, sem qualquer meio de comunicação com o mundo externo e
entregou a prova:

Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto: Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar
bem.

Segunda e última pergunta, valendo 9,5 pontos :
'Qual pneu furou?'

Como pesar um bebê?

A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.

- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!

- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loira
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

O avião está caindo e agora?

Num avião, o piloto informa:

- Senhoras e senhores, o avião está perdendo a altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!

Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.

- Estamos ainda perdendo altitude!

Teremos que atirar fora algumas pessoas! Avisa o piloto!

Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros.

E continua o piloto:

- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética. Assim, começamos pela letra 'A'. Há algum 'Afro' a bordo?

Ninguém se move!

- 'B'... Algum 'Black' a bordo?

Nada!

- 'C'... Algum 'Crioulo' a bordo?

Continuou e... Nada!

- 'D'... Alguém 'De cor?'

De novo ninguém se mexeu!

- 'E'... Algum mais 'Escurinho'?

Nada!

Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:

- Pai, afinal o que nós somos???

- ZULUS, meu filho! Somos ZULUS!

Obs: Desculpe se ofendir alguem...

Português no hotel

Um português chegou ao hotel em Manaus, e como estava muito quente, ele abriu a janela.

Só que começaram a entrar vários pernilongos. Então, ele ligou para a recepção e reclamou:

- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos estão a entrar em meu quarto e a me incomodar.

- Se o senhor desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.

Ele fez o que ela disse e realmente os pernilongos se foram.

Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então o português tornou a ligar para a recepção reclamando.:

E a atendente:

- Mas o que foi agora?

- Não adiantou, eles voltaram com lanterna......

A freira no beco

Se você tiver menos de 18 anos NÃO LEIA!!!!

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos

Uma é Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!

Irmã Léia: - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?

Irmã Léia: - É lógico! Ele quer nos estuprar.:

Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos
alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Léia: - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

Irmã Maria - Não está funcionando.

Irmã Léia: - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele
também começou andar mais rápido.

Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã Léia: - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar!
Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá
seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir Irmã Léia.

A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.

Passado um bom tempo, eis que chega Irmã Léia.

Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!

Irmã Léia: - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.

Irmã Maria - Então, o que aconteceu?

Irmã Léia: - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...

Irmã Maria - E então?....

Irmã Léia: - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã Léia: - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?

Irmã Léia: - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

Irmã Léia: - Aconteceu o óbvio, Irmã Maria. Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!

Por Favor ajudem-na

Maria Piedade do Rego, moradora do Grande Colorado, em Sobradinho, perdeu o seu pequeno Chihuahua e está desesperada para encontrá- lo.


Ontem, ela estava sentada no sofá assistindo TV quando percebeu que o cachorrinho não estava a seu lado.

Ela chamou e ele não respondeu .

Então, ela percebeu que a porta estava aberta e que ele pode ter fugido.

E tem colocado foto dele em todos os locais.
Por favor AJUDE REPASSANDO!!!

Doido,não!!!!

Um louco cai na piscina e começa a se afogar.
Um outro interno se atira e o salva da morte.
No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:
- Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A Primeira é ótima: Você está de alta!
Depois de seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou isso ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói.
A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que queria se suicidar mesmo.
Morreu hoje, enforcando-se num cinto.
O doido responde:
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que pendurei ele pra secar.

A revanche

Num jardim encontravam-se há muito tempo duas estátuas, de frente uma para a outra. Uma feminina, outra masculina, ambas nuas.


Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
-Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanta beleza a quem olha para vocês, vou conceder 30 minutos de vida para que vocês possam, durante esse tempo, fazer o que quiserem.


Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos.


O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e das folhas.


Quinze minutos depois as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com um ar de grande satisfação. O anjo ficou meio confuso e perguntou-lhes:
-Mas ainda restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?


A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou:
-Quer repetir?


Sorrindo, a estátua feminina respondeu:
-Claro! Mas desta vez é você quem segura o pombo e eu cago na cabeça dele.

Desfile militar na argentina!!!

Nada melhor começar fazendo uma piada com os argentinos...